如果结婚，你选择你爱的人，还是选择爱你的人？
如果结婚，你选择你爱的人，你要接受他不爱你这个现实。你选择爱你的，可能你不喜欢他？但是他却一直爱着你，为你着想，为你可以做每一件事，婚姻就像一道难题，你永远看不清楚它的本质，有一句话曾这样说过，婚姻就像一道围城，进去的人想出来，出来的人想进去，我们到结婚年龄，可以选择自己爱的人结婚，但往往却不得善终，只能选择自己不爱的人结婚，那么选择与自己不爱的人结婚会有什么样的结果呢？结婚以后你可能永远无法爱上他，从每一个细节都表现出你不爱他的本质，甚至可能还惦记着前面一见钟情的人，只是把他当一个木偶或者是婚姻的一个伴侣，并不是你真正爱的人。正视每个人内心深处的想法，不会想和一个不爱你的人结婚，原本就是找一个生活的伴侣，生活中有一个可以相互帮助相互扶持的人。
你选择和一个爱你的人结婚，那你生活可能过得很美满，但却始终得意，因为有一个人永远在你内心深处住着，那个人挥之不去，却得不到，那个人魂牵梦绕，却见不到她的身影。
我们一直在感叹生活的无奈，也不得不面对现实，我们该怎样去面对一个爱你和不爱你的选择。
选择爱你的，你却不喜欢。选择你爱的，却又不喜欢你。所以在如今离婚率如此高的原因就在于这个社会的感情得不到寄托，到了结婚年龄迫于各种压力和不爱的人结婚了，一次争吵、一次误会或是为了一点私利就离开了对方。
这个值得深思的问题，面对现实和感情，如果婚姻再来一次，你会选择你爱的人结婚，还是选择爱你的人结婚，婚姻因为害怕失败，因为中国传统不允许婚姻的结束，而婚姻的失败对于每个家庭来说都是致命的打击，它可以毁了人生的全部，结婚之所以成为重大的选择，就在于婚姻，它影响你的一生，一旦结婚，有可能此生陷入一个矛盾的循环当中，无法自拔，婚姻在你生活中就变成一个重担。
选择分开，却离不开彼此。选择不分开，却彼此在一直煎熬，而且还有孩子的影响，婚姻对孩子的影响非常之大，对于未来的性格和人格的培养都显得重要。
现代人离婚率有10%，最高的行业是IT行业和金融行业，达到37%。高的离婚率对整个社会的影响，对整个家庭的影响是无法估计的，我们该怎样去面对婚姻，是一直希望得到的婚姻，还是你被迫接受社会的现实，找一个生活的伴侣。离婚以后找到的也是一个生活伴侣，因为婚姻失败以后，使你无法再相信一个人，我们怎样去面对离婚以后找一个生活伴侣，这又不得不陷入一个恶性循环中。
那么在没有结婚之前，你是选择你爱的人结婚，还是选择爱你的人结婚？
为了超越自我，人们都必需作出选择，创造或是毁灭；爱或是恨……好吧，这是抄袭弗洛姆的。大家好，我是需要被爱的双鱼座。弗洛伊德说过，个人介绍中最重要就是要说自已是单身的。
结婚该选择爱你的人还是你爱的人？
我爱你，与你何干？———蔡康永
引言：最近笔者在网上看了个严肃的辩论节目。虽然有时节目也不时会出现诡辩、神逻辑、暴论（推理的过程很粗暴）的情况，但还是很有趣的一个节目。作为一个曾经的辩手，也想试试写篇有心理学特色的辩论稿。今天的选题是：结婚，该选择爱你的人还是你爱的人？
主席、评委、在座的各位大家好。今天我们要讨论的是‘结婚，该选择爱你的人还是你爱的人？’，而我方是支持结婚应该选择爱你的人的。首先让我们定义一下辩题，今次辩题中的情境是你爱的人不一定爱你；同时爱你的人你不一定爱他。今天我们要做的，就是在以上这两种选择中选出一个对自己生活更优的选项，而不存在你爱的人就是爱你的人这种完美的情况。我方觉得‘选择爱你的人’是更优的选项原因有三：
我方第一个论点是：择爱你的人更可能令你拥有美满的婚姻。
根据美籍德国精神分析心理学家爱利克·埃里克森的社会心理发展理论，每个人在成年早期都需要与他人建立亲密关系，避免孤独感。而如果要与他人建立亲密关系，更重要的应该是给予而不是接受、主动去爱的能力而不是被动等待爱、自我牺牲而不是注重自我。
说到这里，可能有人觉得如果要主动去爱，不是应该选择你爱的人吗？注意，我方说的是主动去爱的能力。让我们一起来分析辩题中出现的三个人物：‘你爱的人’、‘你’和‘爱你的人’。当中，‘你’和‘爱你的人’都是已知拥有主动去爱的能力，同时也拥有自我牺牲和给予的觉悟。然而，那个‘你爱的人’就不一定拥有自我牺牲和给予的觉悟了。而如果与一个过份重视自我、没有足够能力去爱的人结婚，通常都是没有一个太好的结局的。
所以，我方觉得只要‘你’使用主动去爱的能力，去爱那个‘爱你的人’，那么你将会拥有一个美满的家庭与婚姻。反观如果去选择一个不知道有没有主动去爱的能力的人，就很有风险，最后余下的可能就只是无尽的孤独感。
选择‘你爱的人’不比选择‘爱你的人’崇高
我方第二个论点是：选择‘你爱的人’不比选择‘爱你的人’崇高。
可能有些人会觉得只有选择追求你爱的人才是真正的爱情、才是有意义的人生。但这种想法其实只是一种自我欺骗。德国哲学家怀亨格在1911年出版了《虚假心理学》。他提出：人类都是凭借一些在现实上不存在的虚假目标而生活着的。而奥地利个体心理学家阿弗雷德·阿德勒就主张：人类生活的确需要这些幻想出来的目标，因为这些目标虽然虚假但能够使人类会活下去的勇气。不过，如果太过沉醉于这些虚假的目标，就很可能会形成心理障碍。
举个易理解的例子，如果‘爱你的人’是个有钱但品格差的花花公子而‘你爱的人’是个有才华、人品好的青年，那么好像在一般人认知中，选‘你爱的人’会比较崇高。但是，如果情况逆转，‘爱你的人’是个有才华、人品好的青年；‘你爱的人’是个有钱但品格差的花花公子，那么选‘你爱的人’好像就不太崇高了。这就说明，在选择‘你爱的人’和‘爱你的人’之间，不存在那个选项更崇高或更低等的问题。
所以我方觉得如果为了‘真正的爱情’而不顾一切的去追求你爱的人，这只是种心理障碍，其中不存在甚么崇高的爱情，因为这也只是人类幻想出来的虚假目标。
选择你爱的人，之后如果不幸离婚会令你受到更大的伤害
我方第三个论点是：选择你爱的人，之后如果不幸离婚会令你受到更大的伤害。
世事无常，有如梦幻泡影，如雾亦如电。我们不妨假设今天你结婚了，可是在24小时之后对方突然后悔，要与你离婚。这时，哪种情况你会更受伤、更忧郁、更绝望？是‘爱你的人’要与你离婚还是‘你爱的人’要与你离婚？
如果考虑精神分析的客体关系，一定是‘你爱的人’。客体关系是指儿童在心理发展的过程中，会把‘爱’由自己身上转移向外投射到其它客体上，例如父母、朋友、对象等等。而明显的，如果投射到一个客体的爱越多，当失去这个客体时就会越伤心。因为这其实就像撕裂了一部分自己的灵魂似的。
所以如果把全有的爱都投射到‘你爱的人’身上，当对方不要你时，那种死寂的痛真的会令人歇斯底里。更不要说‘你爱的人’比‘爱你的人’更容易、更有机会离开你了。
以上三点就是我方觉得‘选择爱你的人’是更优的选项原因。当然，我也知道以上三点都是纯理性，可能有点点无情的分析。所以在总结时，我想说些自己的内心话。其实我觉得如果真的很喜欢，很喜欢，很喜欢对方，根本不会还有理性去考虑甚么‘应该选择爱你的人还是你爱的人’。而当你还有理性去考虑这个问题的话，很可能就表示着，其实你也没有你想象中那么的爱他。所以，我觉得如果你考虑‘结婚，该选择爱你的人还是你爱的人？’的一刻，就表示你还有不少的理性。那么，理性的选择爱你的人才是不二之选。
其实在恋爱的时候，通常会选择自己喜欢的人，觉得付出也是件快乐的事情，但是在婚姻当中，选择一个爱自己的人会比较多。这社会最后以后走在一起的，很多都跟爱与不爱没关系了，考虑的是合不合适
追答别人愿意和你结婚，不是爱你，难道跟你有深仇大恨嫁给你来报复你？都愿意嫁给你了，肯定是爱你的人啊！你自己都没搞清楚想问的问题吧？
